Czym jest zazdrość w psychologii

Wierz lub nie w ewolucję, w dobór naturalny lub w genezę. Wiara jest w stanie stworzyć cały wszechświat, wszechświat, w którym istnieje sprawiedliwość, gdzie praktykowana jest miłość, gdzie znajduje się szczęście i gdzie kształtuje się wartości . W ten sposób zgodnie z psychologią powstaje zazdrość „poprzez wierzenia, znaczenia i pojęcia, które przypisujemy wszystkim, co prawdopodobnie wiemy”. Wiara pozwala nam nadać losowe i automatyczne znaczenia prawie wszystkim, co przedstawia nam istnienie i prawie wszystkie zdarzenia, które są dostępne dla naszych zmysłów. W tym artykule pomożemy ci zrozumieć w znacznie bardziej uporządkowany, korzystny i głębszy sposób zazdrość w psychologii .

Czym jest zazdrość według psychologii

José Ingenieros (2017) powiedział, że ideał jest gestem ducha ku pewnej doskonałości i że ewolucja człowieka jest ciągłym wysiłkiem człowieka w celu dostosowania się do natury, która ewoluuje z kolei. Dlatego ideały (przekonania) są naturalnymi formacjami, które pojawiają się, gdy pomyślne okoliczności determinują wyobraźnię. Nie są one tajemniczo natchnionymi bytami u ludzi lub rodzą się z przypadku, powstają jak wszystkie zjawiska dostępne dla naszej obserwacji. Są skutkami przyczyn, wypadków w ewolucji uniwersalnej.

Funkcja zazdrości

U większości ssaków, w tym ludzi, powstaje ten instynkt adaptacyjny, który pozwala nam oszczędzać energię i siły życiowe niezbędne do zachowania gatunku: zakochania.

Charles Darwin w swojej książce Wyrażanie emocji u zwierząt i ludzi w 1872 r. Już zauważył, że zwierzęta są do siebie przyciągane, „zakochują się w sobie”. Zauroczenie, zaproponowane z filogenetycznego slangu, jako siła zdolna skierować nasze przekonania do pewnego rodzaju romantycznej doskonałości, która, jak zaproponował José Ingenieros (1913), ideały (przekonania) są naturalnymi formacjami, w których jesteśmy coraz bardziej zmuszeni Przetrwać

Miłośnicy pragną, pragną, aspirują, są w drodze lub kierują się do tej romantycznej doskonałości, podobnie jak zwierzęta, gdzie istnieje pewna wyłączność z partnerem seksualnym, działając w oczekiwaniu, że sprawiedliwość do tej tęsknoty zostanie spełniona: „Mam nadzieję że tylko mnie kochasz, mam nadzieję, że poświęcisz mi czas, na jaki zasługuję, potrzebuję tylko mnie zobaczyć, chcę, abyś tylko mnie kochał, chcę, abyś całkowicie mnie oddał, jeśli mnie kochasz, musisz zgodzić się ze wszystkim cokolwiek postanowię, ponieważ jestem twoim partnerem, powinieneś być sam ze mną i wspierać mnie we wszystkim, czego chcę, ponieważ jestem twoim partnerem. ”

Jeśli wszystkie te oczekiwania nie zostaną spełnione, nie tylko partner seksualny będzie postrzegany jako niesprawiedliwy, ale to zaniechanie sprawiedliwości zaczyna być ekstrapolowane na wszystko, co w jakiś sposób może zapewnić bezpieczeństwo: ludzie są niesprawiedliwi, mężczyźni niesprawiedliwi, kobiety są niesprawiedliwe, wszechświat jest niesprawiedliwy. W obliczu tej niepewności, unieważniając istnienie drugiego - który również ma własne oczekiwania lub wierzenia o wszechświecie - rozpoczyna się polowanie, zaczynamy strzec naszego partnera, jakby był kawałkiem mięsa, nieożywionym przedmiotem, który jest w stanie Daj mi pewność, że świat jest taki, jak chcę. Ta przestarzała czujność jest zazdrością, mechanizmem rozwiniętym w ewolucji, efektem przyczyny.

Przejaw zazdrości

Zazdrość objawia się, gdy osoba nie ufa swojemu partnerowi i przesłuchuje go o swojej działalności (uniwersytet, praca, przyjaciele itp.). Wyrażając dyskomfort i gniew, gdy znajduje małżonka na czacie z kimś lub gdy idzie na kawę z przyjacielem bez niego. Nieufność jest większa, gdy nie wyznaje, z kim rozmawiał lub z kim rozmawiali, z kim widział się tamtego dnia i co robili przez całe popołudnie. Osoba cierpiąca z powodu zazdrości wydaje się, że chce codziennie otrzymywać raport na temat swojego małżonka i za to nieustannie ją nęka.

Zazdrość może objawiać się także przez coś, co nazwiemy „eufemizmami”, w którym wyraża się coś, co uważa się za „złe, dziwne, nienormalne, chore lub patologiczne”, ale w sposób prawie ukryty lub ukryty. Osoba cierpiąca z powodu zazdrości nie domaga się ani nie żąda zgłoszenia, raportu ani nie przedstawia się jako osoba nieufna, ale ma niegrzeczne i poniżające podejście do pary, rzutując na siebie całą niepewność i lęk przed drugą osobą, a także stara się zminimalizować zawodowo, społecznie i / lub osobiście dla pary, krytykują działania, które wykonuje małżonek (takie jak sport, który uprawia, rodzaj muzyki, którą słyszy, siłownię, imprezy itp.), a także bezpośrednio krytykują osobę i jej środowisko społeczne ( jego budowa ciała, osobowość, wartości, rodzina lub przyjaciele), aby nigdy nie czuć się gorszym .

Możesz sprawdzić, czy jesteś zazdrosną osobą poprzez następujący test zazdrości.

Dlaczego należy się zazdrość

Po zobaczeniu, czym jest zazdrość, przystąpimy do analizy źródła zazdrości. Z czego wynikają? Dlaczego tak się dzieje Helen Fisher (2004) uważa, że ​​ta cecha zakochania rozwinęła się z dwóch powodów: w celu zapobiegania niewierności naszych męskich przodków i wychowywania innych dzieci, a także w zapobieganiu utracie przez ich przodków potencjalnego męża i ojca Twoje dzieci przed rywalem. To pragnienie wyłączności seksualnej pozwoliło naszym przodkom chronić swoje cenne DNA, rezerwując prawie cały swój czas i energię na zaloty ukochanej osoby.

Skąd pochodzi zazdrość

Aby nie musieć ciągle cofać się do milionów lat ewolucji, moglibyśmy jedynie spróbować przypomnieć sobie pochodzenie naszych przekonań : nasze dzieciństwo. - Jak moi rodzice mnie kochali? - Tworząc interpretację psychoanalityczną, moglibyśmy spekulować nie z poziomu wiktymizacji, w którym „wszystko, co robię teraz, jest z powodu moich rodziców”, ale z takiego, który pozwala nam być twórczo wyższymi, rozumiejąc naszą strukturę psychiczną, aby móc ją później zrestrukturyzować, poprzez integracja każdego ze znaczących wydarzeń, które stanowią lub konfigurują moje przekonania.

Najwyraźniej dotyk eklektyczny, ponieważ podchodzimy również w połączeniu z poznawczym podejściem behawioralnym, to znaczy „aby zrozumieć pochodzenie przekonań i w ten sposób móc ponownie ocenić, czy są one korzystne dla naszej ludzkiej romantycznej ewolucji”. Odwołując się do wyjaśnień José Ingenierosa, gdzie przekonania są ciągłym wysiłkiem człowieka w celu dostosowania się do natury, moglibyśmy wywnioskować, że jako ludzie czasami jesteśmy mimowolnie narażeni na kontakt z rodziną i społeczeństwem (naturą), do których jesteśmy zmuszeni dostosować się, abyśmy inteligentnie tworzyli pomysły, aby to zrobić.

W przypadku psychoanalizy w dzieciństwie radzimy sobie w symbiotycznym związku z naszą matką iw tym samym związku przechodzimy przez nasz pierwotny narcyzizm, z którego później rodzi się nasza samoocena (czyli ocena siebie). Oba mają odwrotnie proporcjonalny związek (gdy wysoki poziom narcyzmu, samoocena jest niska i odwrotnie).

W naszych wczesnych latach nie identyfikujemy, że istnieje świat zewnętrzny, wszystkie przyjemne „to ja”, a wszystkie nieprzyjemności to „nie ja”, moja matka to „ja”, a więc kształtują się one i ustanawiają w naszych psychicznych komórkach narcystycznych: jeśli moje matka podoba mi się, kiedy płaczę, ponieważ czuję, że rośnie ilość (frustracja / niezadowolenie), wynikająca z chęci bycia lubianym (może to być zabawka lub jedzenie), mam przyjemność i spadek ilości (frustracja / niezadowolenie), moja mama sprawiła mi przyjemność (jak to się dzieje z dziećmi, które karmią piersią, następuje wzrost ilości energii), nie czuję już frustracji i stworzyłem pomysł, stworzyłem mechanizm ewolucji. Dostosowałem się, uwarunkowałem, nauczyłem się, że kiedy płaczę, dają mi klatkę piersiową, że kiedy mnie kopią, lubią mnie, że kiedy pozostaję ze skrzyżowanymi rękami i marszcząc brwi i nie rozmawiając z nikim, ktoś przyjdzie mnie pocieszyć i zepsuć .

Dlaczego pojawia się zazdrość

W poprzednim przykładzie, w którym wspomniano o pragnieniu sprawiedliwości w związku, byciu nieświadomym pochodzenia jego idei, pochodzenia oczekiwania na sprawiedliwość w związku romantycznym, całkowicie się ignoruje, że podobnie jak Kiedy jesteśmy dziećmi, wierzymy, że mój partner (moja matka) musi mi pokazać, że świat jest bezpieczny i że mogę ufać innym, wiedząc, że ta para usunie wszelkie przekonania o zagrożeniu, pragniemy wyłączności.

Jak wtedy, gdy płaczemy za pierś matki, utrzymujemy ten związek pasywnej i narcystycznej miłości, gdzie nie toleruję frustracji, gdzie nie mogę tolerować „nie” i gdzie nie może być niesprawiedliwości (mój partner nie może być niesprawiedliwy: nie Możesz mi powiedzieć nie, nie możesz anulować spotkania, nie możesz dzielić się z kimś innym, ponieważ ten czas jest dla mnie, nie możesz odrzucić połączenia, nie możesz dać mi znać wiadomości) i to tutaj, gdy zaczyna się polowanie Wspomniano wcześniej, zazdrość . Ten mechanizm ewolucyjny sprawi, że zareagujemy na zagrożenie.

Zazdrość to nie miłość

Z zazdrości boimy się utracić tę wyłączność, boimy się popełnienia niesprawiedliwości, boimy się, że miłość się skończy, boimy się, że nigdy nie znajdziemy szczęścia ani go nie stracimy, boimy się, że wszystkie nieskazitelne wartości nie będą dla mnie praktykowane życie Boimy się przegrać, więc zaczynamy szukać wskazówek, kontrolować nasz nowy obiekt miłości, aby nas nie porzucił ani nie zdradził, zaczynamy wierzyć w to, że mamy kontrolę, że jesteśmy bogami własnego wszechświata, w którym Istnienie drugiego człowieka zostaje unieważnione i per se ich przekonania o sprawiedliwości, miłości, szczęściu i wartościach, nie biorąc pod uwagę, że kiedy doświadczamy strachu, próbujemy sprawować kontrolę, chociaż to pogarsza rzeczy i dlatego kłamiemy, dlatego wolimy bardziej podtrzymywać nasze przekonania prymitywne, ponieważ boli, boli wiedzieć niedoskonałość.

Ambrose Bierce (1999) zdefiniował zazdrość jako strach przed utratą czegoś, co gdyby stracono z powodu obaw, nie byłoby tego warte .

- Po co próbować zmusić kogoś do pozostania, aby nas kochał? - Nawet odkrywając, że nasz partner nie spełnił naszych oczekiwań wyłączności (sprawiedliwość, miłość, szczęście, wartości itp.) I postanowił kierować swoim życiem w towarzystwie innej istoty, stara się utrzymać ten związek.

Obawiamy się utraty tej pary, ponieważ obawiamy się, że ktoś nas porwie za bycie bardziej przystojnym, odnoszącym sukcesy, utalentowanym zgodnie z naszymi przekonaniami. Oznacza to, że chociaż jesteśmy w stanie go kochać i kompetentni do wyrzeczenia się naszego narcyzmu i tej pasywnej miłości, rozumiem i szanuję wolność i istnienie drugiego, może on zdecydować się odejść i zrzec się tego.

Możesz być zainteresowany tym, jak zmniejszyć zazdrość lub co zrobić, jeśli twój partner wyraża zazdrość.

Patologiczna zazdrość

Przede wszystkim należy sprawdzić, czy zazdrość jest objawem zaburzenia psychicznego, czy nie. W podręczniku diagnostycznym i statystycznym zaburzeń psychicznych DSM 5 (2013) zazdrość jest podtypem zaburzeń urojeniowych, gdzie głównym motywem majaczenia jest to, że jego małżonka lub kochanka jest niewierna. Definicja, która może wyjaśnić pojęcie zazdrości jako przyczyny naszych przekonań, ponieważ definiuje także urojenia jako utrwalone przekonania, które nie są podatne na zmianę w świetle dowodów przeciwko nim, oznacza to, że niełatwo jest im zaprzeczyć przez uzasadnioną sprzeczność.

Kiedy nasze przekonania stają się sztywne lub nieelastyczne, dzieje się tak, gdy przewiduje się, że nasze zdrowie będzie niebezpieczne, ponieważ jedyny powód, dla którego nasze przekonania powodują niepokój, strach lub ból w sposób, być może prawie chroniczny, mogą otworzyć szeroki i różnorodny obraz patologicznego współwystępowania ( niektóre zaburzenia nastroju, zaburzenia odżywiania, zaburzenia snu, zaburzenia związane z używaniem substancji).

Ale sama nieelastyczność naszych przekonań nie wystarcza do ustalenia diagnozy celotypii ; dodajmy dwa kluczowe punkty, aby móc rozpoznać i różnicować zaburzenie urojeniowe za pomocą podtypu celotypowej niepatologicznej zazdrości.

1. Wiara

Moje przekonania mogą być nieelastyczne i sztywne, aby mogły stworzyć dla mnie nieprzyjemne i przyjemne środowisko, powodując strach lub lęk przed niepewnością, że mój partner mnie zostawia lub oszukuje. „Wierzę, że mój partner będzie niewierny” Ale co mam zrobić z tym strachem lub niepokojem? To tutaj jesteśmy zorientowani na działanie, ponieważ jedyne sztywne przekonanie, które powoduje dyskomfort, nie wystarcza do postawienia diagnozy.

Jak wyjaśniono powyżej, zazdrość jest mechanizmem ewolucyjnym, mechanizmem przetrwania, dzięki któremu większość ssaków przyjmuje schronienie. W ten sposób moglibyśmy wspomnieć, że większość z nas (ludzi) używa go, a tym samym chroni nasze DNA: wszyscy w pewnym momencie cierpimy z powodu zazdrości . Na przykład, kiedy byliśmy dziećmi, byliśmy zazdrośni o miłość, którą mama obdarowała jednego z naszych braci, jak wyjaśniono w psychoanalizie, w której utajony etap rozwoju psychoseksualnego (który ma miejsce około 7 lat) ma miejsce, gdy zaczynamy aby zdobyć miłość innych, głównie miłości mamy (rozdawanie rysunków, rozdawanie listów, uzyskiwanie dobrych ocen).

Czuliśmy się też zazdrośni w pracy, ponieważ widzę, że mój szef naprawdę lubi nowego pracownika, który moim zdaniem jest bardziej atrakcyjny i odnosi sukcesy, nawet jeśli tak nie jest. Wszyscy cierpimy z powodu zazdrości, wystarczy wiedzieć, jak je zidentyfikować, a do tego możemy użyć następującej przesłanki: „zazdrość to strach przed utratą czegoś” i że coś jest nieświadomie przechowywane w ludziach (strach przed utratą bezpieczeństwa, szacunku, miłości, prestiżu, itp.) Przez większość czasu zdajemy sobie sprawę, że tracimy „kogoś” (Juanito / María), ale nie jesteśmy świadomi tego, że tracimy „coś” z tym bytem.

Zaakceptowanie faktu, że w pewnym momencie czujemy się zagrożeni lub gorszy, prowadzi do procesu poprawy poziomu funkcjonowania (jakości życia). Akceptując to, przestajemy udawać, że są fałszywe i przestajemy je maskować, rzutując na parę lub sprawiając, że czują się gorsi. Zaakceptowanie faktu, że jest to mechanizm przetrwania, pozwala nam podjąć dialog, a zatem możliwość uzdrowienia go i zmniejszenia udręki i / lub niepokoju, które może to generować.

Nie jest źle czuć się zazdrosnym, co jest nie tak, co z nimi robimy. Jak wyjaśniono, nasze przekonania są również kształtowane przez symbiotyczny związek, który miałem w dzieciństwie z matką, w którym miałem okazję wydostać się z pierwotnego narcyzmu. Czujemy się zazdrośni, ponieważ odczuwamy strach, a będąc twórczo przezwyciężeni, dajemy sobie możliwość wzięcia odpowiedzialności za nasze wyuczone przekonania i przestania się prześladować za to, co zrobili moi rodzice, lub jeśli ponosimy przedwczesną stratę, która powoduje, że boimy się teraz w wieku dojrzewania dorośli, oferujemy możliwość uzdrowienia tego doświadczenia.

2. Akcja

Działanie to wszystko, co możemy zachować w reakcji na nasze przekonania. Jeśli boję się niewierności, zniszczę telefon mojego partnera, zabronię mu chodzić z tymi przyjaciółmi, zabronię mu iść do pracy, zranię się, by zostać ze mną, będę go ścigać Aby wiedzieć, co robi. Działania te mogą prowadzić do pogorszenia funkcjonowania osoby. Działanie, zaprzeczanie, bezpieczeństwo i nieelastyczność tego, w co się wierzy, pomimo dowodów, które temu przeczą, mogą być objawami urojeniowego zaburzenia: celotypii.

Ten artykuł ma jedynie charakter informacyjny, ponieważ nie mamy uprawnień do postawienia diagnozy ani zalecenia leczenia. Zapraszamy do psychologa, aby omówić konkretny przypadek.

Jeśli chcesz przeczytać więcej artykułów podobnych do zazdrości w psychologii, zalecamy przejście do naszej kategorii Psychologia kliniczna.

Porady
  • Pomoc lub interwencja profesjonalisty jest pierwszą z pierwszych rekomendacji, które przedstawiam, odkrycie całego tła naszych dyskomfortów powinno być kierowane przez profesjonalistę z dziedziny psychologii.

Zalecane

Potrzebne członkostwo
2019
Jak usunąć pryszcze z pleców i klatki piersiowej
2019
Jak pomóc rozproszonemu lub bezradnemu dziecku
2019